最近的几个星期，都一直在为某些事情奔波。当自己的喜怒哀乐都寄托在别人的一封邮件或者一通电话的时候，生活变得异常地卑微无力。

因此，当看到海角七号开头的那句“x你妈的台北”时，不免像抒发了一口恶气般痛快。就因为这句话，我决定把电影看完。

 

电影里面的人物与小镇，常常让我想起我曾经拥有的，热烈而真实的生活态度。它提醒了我，我是如何越活越矫情的。

小学的时候，我与朋友们沉迷于捡气枪子弹的游戏当中。下午放学之后，我们就在大院的榕树下寻找各色的子弹，有单色的，有透明的，还有夜光的。有一天，我发现某家平房的屋顶聚集了很多我们从来没有见过的子弹，竟然是磨砂紫色的。于是，我爬上别人的屋顶，将它们放进我的玻璃罐中。妈妈知道之后非常震惊，将我痛骂一顿。可是以后，我还是会偷偷地爬上去，即使没有子弹，也可以向下面的人骄傲地打一声招呼。

妈妈说，我是很聪明的，懂得根据别人的喜恶来调整自己的言行。我并不固执，不像表弟一样，明明知道2+3=6是错的，却因为老师的一个口误而苦苦坚持。我能够控制自己的情绪，和家里人吵架之后，不会带着一张臭脸面对其他无辜的人。慢慢地，更加学会了写假情假意的文章来应付考试。然而我没有预料到，我会渐渐地忘记如何向别人表达真实的自己，甚至感受自己真实的情感。

面对热烈纯粹的人的时候，我总是觉得非常笨拙。我很惊讶他们会这样说“我真的是很爱那个明星”“我今天就是不想做这件事”。换了我的话，会害怕别人质疑我喜爱的明星，会害怕别人知道我拒绝他的真正原因。尽管我也很气愤别人不喜欢某些电影某些书，却永远没有勇气跟他争论一下。所谓聪明，不过是另外一种懦弱与自卑。

 

最近我常常在想，我未来想过怎么样的生活。有的人希望能够成为有地位有权力的人，有的人则希望过上安稳自由的家庭生活。最重要的是，他们都准备好为自己的选择牺牲掉一部分的快乐与幸福。我不知道我要得到怎样的一种快乐与满足，才能心甘情愿地接受任何相应的代价。快乐的瞬间常常有，在屋顶上发现子弹的时候很快乐，在深夜看完一部好电影的时候很快乐，在阳光能够透过树缝的时候走在HKU里很快乐。然而，在我看来，幸福似乎不是快乐的简单加法。

在看海角七号的时候，或者在看阳光小美女的时候，常常会很脱节地质疑里面的人物，总是感觉他们的快乐来得那么不真实。生活那么地多灾多难，为什么还可以绽放出这么温暖的笑容。后来渐渐想通了，原来这才是真实的快乐。快乐永远不会像童话或韩剧里面一样，没有任何远虑近忧。真实的快乐是笑中带泪的，是有故事的。因而，快乐是基于内心的满足，并不受外间环境的影响。

 

写了这么多，已经离影片本身非常远了。

其实，能够在初冬的夜晚里，看到这样一部温暖而真实的影片，已经令我很满足。

虽然一杯冰红茶似乎更配这部影片，可是如果现在能有人递给我一杯暖暖的咖啡，该是多么好的一件事呢。

 

 

——I went to the woods/ because I wanted to live deliberately/ I wanted to live deep/ and suck out all the marrow of life/ and not when I had come to die/ discover that I had not lived.

 

Dead Poets Society 让我想起了我曾经拥有的美好岁月。

 

我一直认为，自己是中国应试教育下的幸存者。

小学的时候，我遇到了一位男语文老师。在女性化的中国初等教育中，这本身就是一件值得庆幸的事情。他善于联想，热衷于不同的视角，以至于把长城与慰安妇联系在一起。他喜爱新奇成熟的描述手法与漂亮的词句，于是我买了一本写作手册，来应付每个星期的作文。从他的肯定中，我感受到能够用不同字词描述事物的快乐。在很长的一段时间中，我追求精致美丽的文学，沉迷于大段大段的景色描写。彻头彻尾的唯美主义者。

中学时候遇到的老师更是怪形怪状。我现在还记得，我如何在莫文蔚《阴天》的歌声中，完成关于张爱玲的论文。我现在觉得，她肯定知道，张爱玲冷漠无情的笔触具有多大的破坏力。我不敢想象，她收到我练笔时的心情。都是一些多么幼稚而盲目的文章，我甚至还有写小说的冲动，写一个生活在竹林里的和尚。文学社的生活更是光怪陆离。某日活动，三男学生躺在地上不肯起来，美其名曰行为艺术。老师也欣然接受。于是，那个下午，我们就在无聊地看云。初中，是我的文艺复兴，弥漫着人文与自由主义的气息。

就如Dead Poets Society一样，我也有一群对奇思怪想极其宽容的同学。我很庆幸，自己一直生活在一个不乏牛人的环境中，从小学到大学。他们呈现给我，世界无穷的可能性，一个人可以优秀到什么程度。我最快乐的日子，是和几个朋友一起讨论鲁迅的《故乡》，互相交换想法，然后在课堂上提出来。大家也对我们其实很装腔作势的思考行为习以为常。你去拍拖，他去搞BAND，我在看戴望舒的诗，各得其所，做不分阶级的朋友。

 

影片到了中段，各种各样的干扰与困惑开始出现。

这也许是另外一条公理，革新的老师永远斗不过固有的体制。Dead Poets Society如此，Mona Lisa Smile亦如此。

高中的语文课，让我终于从自由主义的美梦中惊醒过来。散文式议论文，大排比句，一成不变的立论，是我高中摆脱不掉的梦魇。写文章，像组合零件一样。我需要点题，先正面论述，再反面论述，结尾前来段大排比句。周围的同学也变得现实而机械，埋头于题海当中。再没有能够静静看云的文学社。

 

我没有能够像影片中的学生一样，站在桌子上，向启发自己的老师致敬。

然而，我仍然抱持着他们所赋予我的，对美好艺术与真实情感的不倦追求。他们所告诉我的，正如片中所言：“医药、法律、商业、工程，这些都是高贵的理想，并且是维生的必需条件。然而，诗、美、浪漫和爱，这些才是我们生存的原因。”

 

从台湾回来之后，我还没有整理过自己的思绪。

旅游的新鲜感还没消失就去回忆一个地方，总觉得有些尴尬和造作。

现在，考完一个MID TERM之后，我已经完全清醒。

 

这次去台湾的缘由，是参加了我们HALL举办的一个COURSE--观察台湾总统大选。

由于只能呆在台北，我错过了很多非常美好的地方。可是在这样一个特殊的时间，抱着一个特殊的目的来到台湾，却也令我见识到了很多。

 

在台大，政大与台湾学生的讨论，让我看到了与我的认知不同的两岸关系。

一直以来，我都自以为是一个很LOYAL的人，对于台海两岸，有自己很明确的立场。

可是，在西藏与台湾大选的双重冲击下，我也开始对两岸关系采取更宽容的看法。

 

在台北的时候，常常有在香港找不到的，很亲切的感觉。

按照常理，身为广州人的我应该更亲近香港才对。讲着广东话，从小就在香港电视的熏陶下长大，一样的饮食和气候。

可是在香港的两年，我却有离家很远的孤单感。

来到台湾之后我才发现，教育与文化带给人的归属感，远远大于地域与生活习惯。

同样的中华文化，仍然在海峡底下紧紧地握着手，仿佛六十年的时局变迁没有发生一样。

当然，不同意识形态的教育，还是留下了自己的痕迹。相对于我们强烈鲜明的文化气质，台湾的中华文化显得更为内省与坚忍，夹杂着儒家的气息。

可是，中华文化的归属感仍然强大，无关地域，也无关统独。

反观香港，中华文化的边缘地位让人唏嘘。

 

在之前的日志里，我不只一次谈到对五四的怀念与回归。

摒除共产主义的影响，五四新文化运动对我而言，是为内省的中华文化注入青草般新生力量的一次变革。

而台湾与内地的中华文化，就像在五四运动后走上不同道路的同伴一样。

一个保存着中华文化的含蓄与坚固，参杂了国民党的精英文化气质与保守主义。

另一个则破除了许多的规矩，引入了革命与理想主义的激情，也参与了更多草根与民众的文化。

如今，两岸的文化都开始掉头对望。内地随着中产阶级的诞生，保守主义兴起，国学与儒家热迟迟不退，也对混乱的文化秩序有了自己的反思。

台湾在另一面，民主政治影响着中华文化，摒除精英化的导向，民粹主义也有了自己的声音。

中华文化的回归与演变，其实需要两岸的共同努力与沟通。

在文化上，两岸如果能走到一起，会是一件非常美好的事情，也才是真正意义上的统一。

至于政治意义上的统独，我们不必争论，总归会有一个合理的方式让大家都过得好。“两情若是久长时，又何必朝朝暮暮"。

 

这次台湾之行，在政治上对我的冲击，也是不遑多让的。

在我看来，台湾人对于自己在政治上的权利，认知度很高。有很多的民众，也认为自己的一票牵涉到公民责任与社会良心。

我参加了两次政党造势晚会，气氛之热烈，让我惊呼现在在内地也不能看到如此狂热的政治激情。

第二次的政党轮替，无疑是体现了民众力量的强大。“水能载舟，也能覆舟”。

然而，行使了自己的权利，是否会让社会真的变成你所想象的样子，还是让人非常疑惑的。

 

在台湾所看到的政治，缺少了我们在内地感受到的伦理感。

媒体争相发掘政客的私生活，不放过任何一次初恋或婚外情。

政治人物如娱乐明星一样，个人魅力第一，演讲能力其次，政治主张摆到了很后面的位置。

所有的一切，都让我觉得台湾的政治非常好玩，参与感很强。

 

以上的感想，是我这次台湾之行后的深层次思考。

对于两岸关系，对于中华文化，对于政治，我不能说改变了自己的想法，至少也增加了很多新的认识。

个人一点而言，我对于台湾现存的中华文化非常赞赏，也很有认同感。我很希望，台湾的去中国化，能随着陈水扁的离去而消失，或者说，仅仅停留在其政治意义上。

如果台湾通过教育来削弱下一代对中华文化的承继，是非常可悲而且不必要的。

 

夜深了，关于一些有趣的饮食与景色的游记，迟一点再附上。

 

 

过年回来，总觉得自己状态很低落。

天气还是十分寒冷，晚上坐在书桌前，脚冻得发痛，手里也只能捧着一个热水袋。

好不容易把DOCUMENTARY的FILM CRITIC写完，却再也没有心情看书。

有时候想想，也许天气的寒冷还不如我对生活的冷漠这样难以处理，对什么都没有勇气，想躲起来。

 

星期天出太阳了，和朋友去西环吃饭回来，在土豆上看了最新的恶作剧2吻。

好不容易打起的精神又被重重地打击下去。

有时候，我觉得自己的心非常的坚强，在DOCUMENTARY的课上，看到那些血腥可怜的伊战片子，竟然没有很大的困扰。

可是，每当看见一些人的眼神，一些对话，一些熟悉的经历，却又觉得心非常的柔软。

 

爱情，是很费力气的。

看到湘琴哭得那么伤心，有点心疼，也有点羡慕。曾经，那种自卑与无助也紧紧地围绕过我，可是走过了，却发现那时别人默默的关心与保护是那么珍贵。

当痛苦解决的一刹那，那一种幸福的感觉，真的让人觉得快乐得很不安全。

可是，经历这百转千回，实在很伤元气。

现在的我，除了读书，实在没什么元气承受任何的变化，很无奈，很黑白。

 

我不希望再这样一厢情愿地对待生活。

也许，明天的天气会更加暖和，也许，明天我该好好地穿件有色彩的衣服，带着好心情去上学。

很想买点花回来装扮一下自己的房间。

我希望，所有现在让我难以决定的事情，都能随着未来的变化而渐渐明朗。

 

CHRISTMAS过后的几天，广州的天气渐渐变冷了，偶尔打开窗，会闻到萧索的冬天气味。

因为无所事事，我仍然过着日夜颠倒的生活。下午、晚上，我都捧着电脑，躺在床上看各式各样的电影。

被窝，电影，零食，是最温暖的冬天生活。

 

《THE TUDORS》都铎王朝

新兴的历史剧，充满着暴力与性。亨利八世混乱的爱情与政治生活，成就了英国一段重要的历史。皇帝的演绎者长着一副帅而现代的脸，尽管性感，却常常让我抽离于历史空间。群臣的勾心斗角描述得很不带劲，也许是文化差异吧，一边看我一边还觉得这心计也耍得太简单了，很多地方也都没有逻辑。说的话也故作玄虚，兜几个圈子实质上没讲出来什么东西...也许就是NOBLE的讲话方式吧。女主角长得幼齿了一些，看不出来致命的吸引力，也琢磨不出她就是以后ELIZABETH I的生母。

可是，历史还是讲得蛮清楚的，在这种慢节奏之下。穿梭在其中的宗教改革挺有看头，中世纪复杂的宗教状况，POPE，红衣主教，异教徒的穿梭来回，给整部片子增添了许多宗教的神秘而严肃的中世纪气氛。这是以前我并未看到的，也许是跟这一特殊的历史时代有关吧。

 

《ELIZABETH I》伊丽莎白一世

看完THE TUDORS的亨理八世，直接就想找他女儿来看，我最熟悉的一段英国历史，童贞女王ELIZABETH I。

找到的是HELEN MILLER演的历史短剧。对比而言，HELEN MILLER演ELIZABETH I 比演 II 要生动一些，表情，谈笑，动作，都是龙飞凤舞的。对真挚感情的渴望，对国家与人民的关怀与忠诚，都令人留下深刻的印象。被情人背叛时的愤怒，挚友离去的悲怆，都跃然在屏幕上，令人动容。当然，我也觉得她把ELIZABETH I演得感情丰富了一些，尤其在她对杀QUEEN MARY的犹豫上，我觉得稍微夸张了一些。在真实的历史当中，ELIZABETH对这个同父异母的姐姐，应该不会有更多的手足之情。可是，这是DRAMA，感情充沛是值得原谅的。

总的来说，剧本不错，比THE TUDORS要好，HELEN MILLER的表演更是不可错过。

 

《BECOMING JANE》成为简奥斯丁

凌晨时分，结束了前面两部严肃的历史剧，想找一些浪漫的轻喜剧调和一下，突然想起一直想看的一部片子，《BECOMING JANE》。

我一直对这部片子的选角有保留。JANE AUSTEN对我而言，是一位非常重要的作家。听说那个时候有KEIRA KNIGHTLY和ANNE HATHAWAY同时竞争，就我而言，KEIRA在PRIDE AND PREJUDICE里的精彩演出，让我觉得她是演绎JANE的不二人选。所以当我听到由ANNE HATHAWAY这个美国人演绎JANE的时候，还是有点失望的。尽管ANNE的长相十分甜美，可是跟英国人神经质与高傲的气质还是有一定差距。

片子刚刚开头的时候，常常让我想起PRIDE AND PREJUDICE的情节。骄傲的男主角，与独立的女主角，因为误会而结识。没有什么惊喜，觉得镜头使用比较混乱，跳跃感很强，没有拍PRIDE AND PREJUDICE那时候安静而合适的镜头感。景观也不够精致，甚至没有什么远景可言。

随着情节的逐渐深入，渐渐感受到ANNE真挚的感情。园林的的亲吻，离开伦敦时的愤怒与心痛，都慢慢地传达到观众的心中。与PRIDE AND PREJUDICE美好顺利的发展不同，BECOMING JANE里面可以看到现实的残酷，情感的束缚，这也许就JANE AUSTEN自己的真实感受吧。找到好夫婿的运气常常都只能存在于小说中。

私奔的一场十分动人心弦。JANE义无反顾追求爱情的勇气，让她作出了私奔这个重大的决定。清晨的阳光洒在这一对勇敢的情侣身上，也显得特别的灿烂。然而，当JANE发现自己私奔的决定，也许会拖累到自己爱的人之后，却作出了返回的选择。她的无奈，她的骄傲，她的心痛，都是那么真切。车窗中LEFROY孤独的身影，让人无法不为这段无奈的恋情而惋惜。

影片的结局，JANE遇到LEFROY，看到他把自己的女儿命名为JANE，缓缓地朗读起她描述美好的爱情的小说。没有戒指的手，是如此纯粹而高贵。

看完整部片子，不禁沉浸在浪漫的古典情绪当中。与PRIDE AND PREJUDICE的美好憧憬不同，这里有一些落寞，有一些无奈。可是，JANE的坚持却让人看到了比爱情更加宝贵的品质。ANNE HATHAWAY还是很用心地在演出，她清新而甜美的气质，为整部片子增添了更多浪漫情怀，仿佛是一阵清晨的薄雾，淡而隽永。

尽管如此，还是有一点点希望看到由KEIRA演出的版本，也许，更能从另一方面带出JANE的骄傲与独立。

 

三部片子下来，似乎都走进了古典世界中去。

偶尔打开窗帘，才能重新回到广州的暖冬中去。

CINEMA AT BED，是一种多么好的享受啊。

冬天终于来了。

有寒意的日子，可以穿上长袖外套，感受着有质感的拥抱，感觉踏实很多.

天气干燥，常常感到头痛眼花，不过回到自己的房间，似乎什么都变好了。冬天，真是一个适合窝居的季节。

 

还没好好感受MID TERM的结束，FINAL就迎面而来。奇妙的是，越接近实现的日子，人也变得更加专注。常常会一连几个小时，沉浸在课本之中，不是喜欢应付考试，也未必全是为了成绩，有时候，感觉对着TEXTBOOK会让人纯粹而安静，没有杂思乱想。

慢慢发现，喜欢读书，喜欢研究的人，其实有自己的巨大乐趣。书就像一个有着缓慢沉静声音的朗读者。

 

偶尔需要一些调剂，又没有时间与精力看电影，于是就在网上找演唱会看。

喜欢陈绮贞花的姿态演唱会，舞台风格随性而有力量，声音干净而清新。

之前听她的歌，总觉得一下子听几首的话，会觉得有点太闷，太安静，可是搬到她的演唱会上，却有不一样的感觉。

白色有蕾丝的长裙，加电结他，会是多么好看的画面。

 

看到你那么努力，我也很希望像以前那样，能够和你齐驱并进。

你总说，人和人之间无形的嫉妒与比较，让大家都很累。

可是，缺少了它，哪有动力去过辛苦的生活呢？

 

冬天到了，FINAL结束之后，好想去远方旅游一次。

并不需要有雪，只要懒散便好。

 

很久没有写一点关于电影的东西了.

最近都不是很想看小说和电影,尤其是陌生的,文艺的,和声称能打动人心的故事.

好不容易建立的心灵的平静,不喜欢被故事弄得起起落落,长吁短叹.

 

李安,与张爱玲的结合,让人费解.

本来我想,如果李安要拍张的作品的话,也许是选半生缘比较合适,他在<理智与情感>和<断背山>中表达的细腻与悲悯的情怀,很难与张爱玲的风格扯上关系,除了对女性情感的关心上.

倾城之恋,第一炉香的毁灭与颓废,无情与冷漠,是对温情风格的一大挑战.

而选色,戒,更是意料之外.这个一直没有受到多大关注的短篇作品,通篇思绪凌乱,充满张力,在无情与有情中游走不定,下笔还隐隐透着穿透纸背的恨意.

不过,在论戏剧冲突上,色戒仍然是电影的好题材,不像第一炉香的冷静.

 

采用倒叙的方法,我觉得,是为了让那重要的时刻看起来更完整一些.

印象最深刻的细节,是王佳芝与同学坐在午夜的电车上,下着微雨,她把头伸出车窗外,轻轻微笑的画面,把大学时期轻盈快乐的情绪表现得淋漓尽致.

虽然本身对王力宏也十分喜爱,可是不得不说,并不喜欢他来演绎这个角色.

长相过于现代,情感的表达过于单一与呆板,让人很难认同他的抗日激情,似乎只是一个冲动冒进的学生.

而且本身缺乏对抗日历史背景的感受与情感上的身同感受,这样说也许会不太公平,作为一个没有中国教育背景的人,我是带着偏见,不认同他能有抗日激情的表达.

他的同学们也演得不好,一开始就让人担心他们能不能坚持到最后,动摇感很强.

整个暗杀行动,像一个游戏,李安似乎在这里下了功夫,让人忽略了抗日的激情,让人忽略了一下那段历史的沉重与强烈的色彩感,他似乎只想让观众看见,这只是一个女性情感的旅程,而将历史与社会感放得更低一些....对电影突出主旨很有效,可是,却让人看得有点不太舒服.

所以,也许说,以上的缺点都是导演所安排的.

 

王佳芝非常出色,俨然是那个年代的女子.

牢牢地把握住她该有的情绪,可是,偶尔,还是能看出演员的不自信与惧怕感.

也许让一个老演员来做会在情感上更张扬一些,可是,却没有了那种气质...

不过从另外一个方面来说,这个王佳芝清纯有余,却少了一些性感与所谓致命的吸引力.

 

对最后买戒指的那场戏期待已久.

最记得张爱玲在那个场景的着力,男主角的眼神,与女主角的彷徨与陶醉,描绘得丝丝入扣.

其中说到女主角看到男主角绒绒的眼睫毛,仿佛看到了温情的光芒,细腻之极.

在最后的那场戏里,梁朝伟的眼神闪烁着爱情的光芒,温和与体贴...让人陶醉.

反而是女主角的变化有点突兀,内里激烈的感情冲突确实是很难表现,女人一瞬间的脆弱与心软,悲悯...仍然没有扣画充分.不过这只能怪罪电影的画面性,有得东西,文字得以写出来,要演员全表演在脸上,几乎是不可能.

 

总的来说,电影非常出色,尤其在营造环境与气氛上.李安对张爱玲时代的上海气息掌握得完美.

戏剧冲突做得很好,使故事非常好看,唯一不足的是结尾,不过我也理解李安的做法,要按张原本的结尾,太无情,太绝望,不是一个可以让观众期待与接受的结局.可是,不能不说,张的结局最适合这一个杀气重,恨意重的故事.男人的无情与事业心,张扬与沾沾自喜与女人的脆弱悲悯,形成鲜明的对比,让人看完回味无穷.

对历史与社会背景的弱化,是李安从张爱玲中正确传承下来的,毕竟,张不是想说一个临阵脱逃的特务,而是在说一个女人的心理.

 

色,戒

不是戒色,只为戒情.

2008年以前,我匆匆地跑了北京一趟,参加了一个会计案例比赛.

时间实在是太紧了,我没有能去我自己想去的地方,可是,该见的人还是见了,而且,也感到了许多的抚慰与温暖.

 

9月28日,抵达北京.

放下行李,稍稍洗刷了一下,就游了一下清华.GIOUQUE说,要带我去看一些别人看不到的地方,于是,就爬上了教学楼,俯瞰偌大的校园.跟HKU比,实在是丢脸啊,好在我们小有小的玲珑,也不至于太过羡慕.GIOUQUE还介绍我进去女厕所的窗口看风景,让我怀疑此人对清华的热爱已经到了另外一个境界了...

清华的图书馆让我很羡慕,虽然HKU的图书馆已经让我非常满足,可是所谓学术气氛的东西,也不是单单设施能够弥补的.沉色的窗帘,对着坐的长桌与台灯,让我这个从不喜欢在图书馆里复习的人也想多呆呆.

吃饭之后,到北大.高同学带我走了一趟奇妙的旅行.在一栋仿佛HKU KNOWLES的BUILDING里,转来转去,而且所有的转弯都不符合我的逻辑.而且,我发现高同学还对死角啊,暗道这种东西特别有研究,好好的路不走,偏喜欢探索一些新路,还把我们带上了漆黑的天台.

和他们聊着,也发现大家有着同样的烦恼,有各不一样的情绪与思考.一直以为,成绩优异得像他们,应该也比我们TOUGH,对精神里面软弱的东西想得很少.可是毕竟都在外求学,该有的孤独,该有的思考都不会少.这件小事令我很唏嘘,也有点释然.

说真的,大家都不容易,所以别左顾右盼,该走的,走就是了.

 

9月29日,到ERNST & YOUNG参观.

发现国内的BIG FOUR是求贤若渴啊,每每总要提些希望大家选择我们啊之类的话.里面的工作环境就是一般上班族的样子,也没看见预想中所有人焦头烂额的模样,倒是有点轻松自在.留下很深印象的是墙上印着的大幅天坛图片,顿时让整个环境充满着北京的感觉.不知道广州的OFFICE会不会印上什么中山纪念堂.

晚上在王府井闲逛,吃完饭,一直走到商务印书馆,人艺剧场那边才坐车.谈到话剧,真的,我很想在北京看一场人艺的话剧.看到旁边的人买了一张白鹿原的票,羡慕死了,简直想抢过来然后飞回北京看.其实,香港也有不错的话剧,不过现代味道更浓一些,也充斥着城市的气味,文学性,思想性,尤其是台词与演员的功底,还是不能同日而论.他所优胜的地方,是对现代生活,对城市人心理,有更深更贴切的思考.

还是该谈谈北京的书店,实际上,我也是很喜欢逛书店的人.尤其喜欢凭标题与封面选书,我总觉得,封面风格同时也反映着内里的风格,所以,封面粗糙的,我一般不看.除非,是像商务印书馆系列的那一种极其粗糙的封面,我认得,所以还看得进去.北京的书的种类比广州多很多,和香港不好比,因为香港的书太贵,没事我不会去逛.

听说什么北海那边有风景绝好的书店,很想去逛逛,总觉得北京秋天的天气,然后吹着湖风,看书是很惬意的事.

 

9月30日,PRESENTATION.

PRESENT的时候挺紧张的,可是比起国内的人,我们的英文算是相当的好.尽管北大清华也有英文强的人,不过要整队都好,还是比较困难的.我们的REPORT也写得很专业,PRESENT的时候,把HKU惯常的方式拿出来,已经非常地引人注目.

午休的时候,自己一个人拿着相机在清华闲逛,乱拍一些自以为温暖的情景.例如,很大的草坪,成堆的宿舍楼,载着女朋友的单车...在国内大学的时候,总是觉得自己太冷调,不适合那么激情澎湃的集体生活,可是来了香港,又偏偏感觉没有温暖.

细细想,自己还是比较适合HKU,喜欢独立思考,并且期待公平与存在的合理性,可是,到了要离开北京的此刻,真的就像把阳光般的国内大学生活捧回香港去.每一个地方,每一个人,每一种气味,都那么熟悉与亲切.

最后,我们拿了第一名,拼下了北大清华,总算值回票价.

 

这次北京之行,离我所期待的,还有很远.我希望能好好得逛北京一下,像上海一样,我希望能够真正了解这个城市,熟悉这个城市.有很多地方想去,那天晚上坐车回清华的时候,看见夜幕中的故宫与白塔,感慨不已.

回去的路上,偶尔拨弄起准备送人的纪念品,有点无奈.

记,北京.

 

有的时候,会觉得现在是春天,三四月的时光.

也许是因为身在南方,感觉不出太多秋天的萧瑟,不过,这样也常常让我满怀对春天的想念.

于是,某一天,想起了一个题目,找回了这一部"人间四月天"来看.

 

我一直都喜欢一些有着安静节奏的片子,喜不张扬,悲不浓重.

人长大了，当初觉得很矫情的镜头，现在都会眼泛泪光．所谓诗人的气质，就是能够将爱情像水晶球一样捧在手上，像供奉玉石观音一样崇拜爱情，像跳下悬崖一样绝不回头．这样纯粹激烈的情感，我想，只存在于乱世，存在于革命与勇气的年代．徐志摩捧着这一份纯粹的爱情，时而如玉般温润，时而如火般热炽，整一部片子里，整一份爱情里，主角只有他，女人只是折射光芒的镜子．

生于和平年代，居住在冷漠忙碌的香港，没有诗人，没有牺牲．

 

看片子的时候，会怀念那一个文学的年代．

小学的时候，从冰心开始，我爱上五四年代的文学风格．曾经疯狂地找新文学时代的作品，喜欢那些新颖而带点涩的文字，毕竟刚刚从古文转变过来，喜欢正面的情感抒发，这也许就是我现在不喜欢８０后文学的原因吧．

我追求纯粹的文字与思想，追求偏古典化的白话文．

可笑的是，后来发现了一个张爱玲，把我辛辛苦苦建立起来的正面文学观，世界观，全都打得稀巴烂．这是后话了．

 

小时候我甚至希望回到那个满是文学家，满是诗人的年代，不怕战争，不怕流离失所，就是为了有那么一个谈论文学，谈论人生的合适的时机．

长在７０后８０后的文学战场，满是肮脏，满是虚无，满是欲望，没有了五四年代的力量与憧憬．

尽管知道那个年代人的幼稚，对人性的体察不够深刻，对人生对世界也过于光明，不过带着这样的憧憬写就的文字，有青草一样的气息，像阳光一样夺目明媚，让人觉得就像人间的四月天，温暖而充满希望.

 

自从来到香港，一方面非常喜欢它现代化所带来的方便与安全，喜欢这个城市夺目的繁华，可是，有时侯却觉得缺失了某样东西而觉得孤独无助．会想念家后面的一条巷子，两边是掉了色的老洋房，门口摆着盘栽，自行车随意地就三三两两地靠在墙壁上，巷口管停车的老大娘带着红色的袖章，坐在藤椅子上，打磕睡．

会想念中学放学的时候，大批大批的人一起涌出门口，挤满了自行车与小汽车的路口，还有卖羊肉串的包头新疆小贩，修单车的满手油污的人，旁边的小卖部挂满了风铃，摆着各种各样的明星照片，招揽学生生意．

这些无序而混乱的场景，反而让我觉得温暖而踏实，回头看香港，反而过于规整．

 

对这些场景的怀念，正如对五四的回归与思念．

尽管幼稚，却都是温暖，都是希望.

 

 

实习归来后,窝在家中享受放假的日子,每天睡到中午.

晚上喜欢在床上看电影,碰上有趣的,往往看到凌晨三四点.

 

前两日先看了BREAKFAST AT TIFFANY'S.

AUDREY HEPBURN的狡黠与梦幻的TIFFANY 结合起来,让凌晨的思绪都飘到NY去了.所谓眼波回转之间,风情无数.

"每当不开心的时候,我就会去TIFFANY'S."是看什么呢,看珠宝,还是看自己得不到的舒适精致的生活? 不过如果要我选,失意的时候,到TIFFANY这样的地方比去海边好多了.

起码近,可以搭车去搭车回...感觉有勇气回到现实.

 

近两日在看彼男彼女的故事,当然也是重温,很久以前的东西了.

看着看着,心也慢慢变软了,突然感觉,这样的故事也仿佛发生过在自己的身上. 将自己与动画的情节联系起来,当然是一种很恶俗的做法.

我的故事,故事里的某人,就像那些铅笔画一样,线条分明,失去了具体的喜怒哀乐,只剩下气氛二字,让人陶醉.

偶尔谈起以往,我们都笑了,心境的变化,让坎坷的过去变得浪漫起来.

原来我曾经走过一段如此梦幻的日子,真的很满足.

 

考试期间,我在看SEX AND THE CITY.

有许多喝酒的镜头,拿着一杯MARTINI让我感觉她们好像永远都喝不醉.

有一个镜头,CARRIE和男朋友在饭店外等位置的时候,拿着啤酒聊天.

很多故事,很多解释就这样发生在拿着啤酒的短暂时间内.

 

高考完的日子,我和朋友到云南玩.

我们到丽江,老城不大,有很多涌,还有凉凉的石板路.一个下午的闲逛,已经让我爱上这个老城,有青苔的地方.

晚上,我们4个女孩子抛下所有的男人自己找了一个饭馆吃饭.

点了几个小菜之后,我们要了一瓶啤酒,然后开始怂恿那个从来不喝酒的女孩子.

她坚持说,不要,我爸不喜欢我喝酒.

然后在这样疯狂的气氛中,她喝了,而且喝上瘾了.

喝了酒的她有一点点躁,很浮,然后很爱说话.我想我们也是吧,反正四个人就在那边狂笑狂说话.

我记得饭馆不大,我们在一楼,大概只有十几平方,铺的木板地板,旁边有窗户,窗户外是青石地板路,还有远处酒吧红红的灯笼光.

我记得我们聊天的情景,可是不记得我们在说什么了.

 

晚上从老城回新城宾馆的时候,竟然整个丽江老城停电了.

真是诡异而浪漫的气氛.

我们尖叫着游走在黑暗的小巷子里,下着大雨,甚至打雷,我们跑着,找安全的地方,即有灯光的地方.

我们实际上很害怕,不过回想起来觉得非常的奇幻,然后跑着经过一堆青石的房子,还有很多的古井.

接着就看见出来找我们的男孩子,拿到伞就回去了.

 

这个夜晚不可以说影响了我的人生,只是说,它影响了我人生的幻想.

比爱情还浪漫和冒险,是生活不可思议的一面.如果一直这样走下去,我倒宁愿一直在老城里找不到出口,黑暗中的鬼片.

疯狂,才是我们生命中不能承受之轻.

那个女孩子自此以后就爱上喝酒了,整个云南之行一直在找酒喝.

我不知道原因,也许拿着啤酒的瞬间,也是她人生的另一个故事吧.

 

在如此脚踏实地的考试生活中,这一夜让我回味了无穷的浪漫.

我需要一点酒,如果可以.

 

今天冒着雨,回学校听白先勇的讲座.

以为自己已经蛮勇的了,放下23号的MA,后来遇到ENF的同学,一个明天要考MACRO的人,觉得真是敬佩不已.

爱好的力量是很伟大的,所谓成绩,也不过是过眼云烟罢了,何必那么在意呢?

 

从以前就很喜欢白先勇的文字,同时,也很喜欢他的经历.

我发现自己常常会因为一个人的经历而爱上这个人.

有趣的经历,跌宕的历史,往往会创造一个有趣的人.

譬如蔡康永,他是我了解到的,最有趣的又非常聪明的人.

 

初二的时候写张爱玲的论文,看了许多许多的资料.

这次论文最大的得益之一,就是让我认识了白先勇的作品.

他被认为是张爱玲风格最成功的传承者之一,譬如台北人,寂寞的十七岁,都带有很明显的张的华丽冷僻风.

可是,我却在论文中认为,相比于张,白先勇还是比较温暖一些,他所谓悲天悯人的情怀,其实还是离不开这个人世间.

而张爱玲,却似乎对人情一直采取嘲笑的态度,很冷.

 

最近以来,白先勇都一直在忙牡丹亭的事情.

今天听他亲口叙述事情的经过,很是感动,觉得他一个几十岁的老人,面对自己的梦想,还是像小孩子一样.

这种气氛非常地童话与美好.

讲到牡丹亭在美国演出的盛况,他很开心,脸也很红,很不厌烦地为我们解释着每一个采访的人,每一句评语.

当主持人介绍一个香港的SPONSOR的时候,他很诚恳很诚恳地和我们一起努力地鼓掌,很开心地看着那个SPONSOR.

这一个细节,让我非常感动,他是真的热爱这个事业,真的把昆曲,把传播中国文化当成他毕生的事业来做.

我在想,如果在我的一生当中,有这样的一种坚持与信念,应该是很幸福的事情.

 

演讲结束之后,很多人都拿书去签名.

我咬咬牙,走到外面用一百块买了书(他的书我都放在家里了),就是为了得到他的亲笔签名.

他人很好,很有耐心的一个一个签,签到我的时候,我捉紧时间问了他两句他对张爱玲的看法.

他只说,这个作家很好啊,我很喜欢.

虽然我也知道答案,可是还是很开心能够听到他说一些片言只语.

 

其实很想他帮我写一句话的."旧时王塮堂前燕,飞入寻常百姓家"

这是台北人的主题.

在白先勇的作品当中,我最热爱的是台北人与纽约客.

那种客到异乡,繁华落尽的苍凉与无奈,他写的最为出色.

这也许也跟他自己本身的经历有关吧,我想.

 

回到牡丹亭吧,其实我真的不太懂得欣赏昆曲.

可是他的大力推动,也不得不让我注意到这一门戏剧独特的美.

况且,苏白很好听,真的,软软的.

 

今天很满足呢,即使MA挂掉我也值了.

本来在我的心里,BUSINESS也是比不上ARTS的.

就如白先勇所说,这个世纪,是对于中华文明一个很CRITICAL的AGE.

我想想,这三年,也是我人生之中,很CRITICAL的.

所以迷惘,所以思考,所以悲伤,所以期待.

学期快要结束了.

REVISION PERIOD是我最惬意的一段日子.小学的时候我就知道,我是一个不适合跟进度的孩子.

我喜欢窝着按自己的理解走,所以通常MID TERM都考得奇差.

在香港这种MID TERM已经决定很多东西的地方,我几乎都没有动力为FINAL而奋斗.

 

最近不知道为什么,周遭很多的朋友都感到很迷惘,而她们迷惘的点正是我曾经经历过的.

放弃梦想.是不是真的是那么痛苦,还是说,我们在无病呻吟?

我在想,如果我可以随性的话,我最想做的是什么.

 

我想像BEFORE SUNRISE的女主角一样,坐在欧洲的火车上,看书,然后遇到一个志趣相同的人,过一个浪漫的夜晚.

我想弹琴,尝试到音乐学院去专门学钢琴,沉浸在午后的莫扎特里.

我想看很多书,很多以前没有看的书.

我还想学跳舞,去做一个舞者,用身体来表达感情.

 

如果这些都可以实现的话,生活该有多美好啊.

夏天终于到了,今天的暴雨为我增添了不少的好心情.

期待放假吧,如果没有机会用一生实现梦想,我们可以选择与她做一次短暂的相拥.

 

两情若是久长时,又何必朝朝暮暮呢

交代一下我特殊的RTHK之行吧.

今天去RTHK采访他们的助理广播处长.

 

我们采访的人,其实是主管香港电台整个电台SECTION的人,官还蛮大,不过人很好,也很平易近人.

我找到他是因为他来做我们HIGH TABLE GUEST, 后来一来二往就约了个时间做INTERVIEW...

 

RTHK的事情很多人都知道,最近出了一个PUBLIC BROADCASTING 的检讨报告,建议不保留RTHK,引发大讨论.

而我们JOURNALISM的PROJECT,就是一直在关注公营广播的发展,所以我对这个选题非常有兴趣.

而我们今天所讨论的,也主要围绕着PUBLIC BROADCASTING的发展与RTHK的未来.

 

我查了很多资料,发现检讨报告里说放弃RTHK的决定其实很不科学...

毕竟一个香港人依赖了这么久的一个广播机构,具有这么高的公信力,不是说放弃就放弃的..

再深入研究下去,觉得香港政府还是别有**的...

 

在过去的10年之中,RTHK的很多报道,被指责有反政府的倾向...

这个呢,我也认同的,即使他们认为他们在立场上还是中立的...

不说其他的,就说他们做节目说回归十年新闻自由怎么怎么的...就很难让人不以为是港台的立场...

 

在国内生存了那么久,我对所谓审查制度早已习以为常.

可是在香港,新闻审查可是一件很敏感的事情.而政府只能够通过逐渐的努力,来使媒体认识到不是什么都可以乱说的....

像前几年的那些主持人离职事件,就是一些源头...

而那些乱说话的人走了,便开始怪责到广播机构本身.....

 

而后倒董事件,更令政府与传媒的关系极度恶化...

梁爱诗说,现在你们头上挂着一把刀,只不过你们看不见而已...

而后,便出现了现在对港台的检讨报告...

 

现在RTHK里面充斥很浓的不满的味道...虽然政府说还要公众咨询,可是火苗已经点燃了...

到处都贴着"撑住"的标语,还有"正在公共广播"的字号...

 

说真的,我很小就开始看RTHK的节目,突然失去了它,还是很舍不得的...

小时候就老被家人按着看杰出华人系列,到现在为止,我还认为那是我看过最好的DOCUMENTARY之一...

 

我开始渐渐怀疑自己希望做传媒的愿望...这并不是简单的事情...

作为一个不MAJOR JOURNALISM的人,在香港需要运气与机会才能进入媒体..

而后,不断的挫折与落差,让你觉得传媒并不是什么所谓责任,仅仅是一份工而已,没那么高尚...

而且面对敏感的事情,还有可能让自己活得很不舒服....

 

采访持续了两个小时左右,真的很感谢他能给我们这个机会去了解这些事情...

不过有的事情,看得出来还是不能明说的...大家来打打太极吧...

我有点后怕自己会不会问得太直接,太尖锐,显得不太礼貌....

不过想想也无所谓拉,我一个学生,错了就错了,而且我还不是MAJOR...

 

最后很搞笑的发现,处长同志和我舅舅是朋友...

舅舅在广东电台工作...想不到,朋友在香港还能被我瞎碰到...呵呵

怕给家人丢脸了...

 

弄完之后去了CITY U 走了走,照了相就回来了.

 

写得有点乱,以后再改吧,有点晕.

 

P.S.在港台见到杨千华了...而且很搞笑的看到娱记工作的样子...

五一咬咬牙把星期一的课QUIT掉,空出来四天假期,去珠海中大同学聚会...我没良心啊,对不起自己的学习...

结果真的遭到报应,星期一MIS的QUIZ就没有去,唉....这是后话...

 

星期一的下午,坐车去珠海.和在广州读书的同学.

到珠海的时候已经8点多了,大佬和MOMO很酷地过来接我们,然后在走去餐馆的时候,大佬拿出手机,很江湖地说,"上菜!"

果然是大佬...

 

下半年会有3个同学来HKU呢,两个读CIVIL ENGINEERING, 一个去LAW EXCHANGE...

李志斌同学果然强猛,在中国政法得到那么多的机会,不过,HKU LAW可不是好混的...

看着他和我侃侃而谈以后的CAREER PERSPECT, 真是觉得很惭愧.

 

晚上通宵玩KILLER, 无语...

快去睡觉的时候,我突然很不舍得,第二天就要回香港了.

多想和他们多待一会儿, 回到香港就得面对堆积如山的进度...好久没追上进度了...

不想面对现实...

 

其实还是跟中学同学的相处比较舒服,即使他们都知道我那些或丢人或充满缺点的过去.

可是和知道自己过去的人相处,会有安全感,觉得他们知道了,没有抛弃你,是很美好的事情.

临走的时候,在珠海狂照相,舍不得那么熟悉的国内大学气氛...

 

谢谢你们哦...

那天考完ANALYSIS OF ECONOMIC DATA,突然间觉得很沮丧,然后到西宝城把钱包里的钱都干掉.

我真的很累,原来自己还是不能变成别人那样子的.

对自己很失望.

 

小学的时候,我在区奥校读奥数,然后,就考到了市奥校,以一个很普通的成绩.

以前我是很喜欢数学的,春天的时候,虽然睡了午觉起不来,还是挣扎着到区奥校上课,然后在老师的赞许下在黑板完成题目.

考到市里面之后,我排在3班.一共有11个班,而11班是最好的.

我突然发现我对数学是没有天份的,我完成不了题目,也听不懂老师在说什么.

于是,那两年里,每逢星期天,我就坐在那个中专学校里,看完了所有中专的语文美术课本,当小说来看.

而我前面的男孩子,则看了两年的海湾战争.

 

我现在已经不知道我究竟能不能学好数学,自从我在五年级远离它之后,我再没有对它产生任何的兴趣.

总是有人能学好的,那时也总有人很认真很努力的听课,而我没有.

我就这样的沉沦下去,即便中考的时候,所有的成绩都很好,仅仅数学,还是觉得害怕.

有的时候,我还会想起,四年级时候的春天,在区奥校的课室,我很高兴很骄傲地张望窗外面一棵很青葱的榕树.

 

也许,我本来是喜欢数学的,我本来也是能学好数学的.

可是,到了一个自己不能控制的地方,我放弃了.

想想,我倒不如不去市里面的好.

 

有的时候,到了某一个程度,会很惊讶的发现自己的限制.

所谓年少轻狂,是在一个RELEVANT RANGE里面的,过了,就会往下走.

 

今天在PP STREAM里面重看ANEGO,两年以前的片子.

30几岁女人的心情,是不是也是这样呢?

一直走,一直走,走过了很多很多美好的风景,没舍得停下来,以为好的总在最后,再努力一点还能看到更好的风景.

终于发现,自己走到了风景的尽头,此时想掉头,已经是满目苍夷.

 

看的时候,常常会想起<东京铁塔>和<失乐园>.

黑木瞳扮演的两个有夫之妇,虽然结局不同,可是也是够聪明的.

即便聪明如此,当初也是选择了结婚,选择了呆在家里的日子,即使知道寂寞.

风景这么好,是不是一直地走下去,也会走到荒芜呢?

 

<海上钢琴师>里面的天才钢琴师,最后也宁愿和船一起爆炸在海中央,而不走下甲板,体会陆地的滋味.

他说,他一生和船一起,从一个目的地,出发到另一个目的地,然后又掉转船头,再到另一个目的地.

他害怕一踏进陆地,就看不到尽头,看不到目的地.

所以他宁愿死,宁愿自己给自己设立一个尽头.

 

生活很无奈.

有时我觉得自己已经走得太过了,有时又不甘心.

是我走过了最美的风景呢,还是我不够努力,走的不够远,最美的风景还在后面呢?

这种不确定,让我很疲惫和沮丧.

 

ANEGO的结尾,她还是选择停了下来.

尽管没有机会再回头,可是她也没有再往下走.

婚姻,也许并没有那么重要,她发现.

 

而我呢,最后真的能发现,这样的生活,对我也不是那么重要吗?

今天真是个矛盾的星期五.

早上起来发现不见了OCTOPUS,里面还有一百多块,还没来得及伤心,就要赶去HOTUNG和GROUPMATE一起去INTERVIEW UNIONPAY.

 

昨天晚上也没睡好,一夜无眠啊,脑里混乱的都是CORPORATE FINANCE的东西,烦死了.

结果就是因为没睡好的缘故,坐车到湾仔竟然也会晕车,疯了.

到了银联,很顺利地开展了INTERVIEW. MANAGER是内地人,人还蛮好的,和我们扯了很多东西.

回HALL之后,睡着了1个小时.

 

4点起来,看了一会书,然后回学校考CORPORATE FINANCE.

难啊...对FINANCIAL CALCULATOR信心全无,既不知道自己过程有没有错,更不知道FINANCIAL CALCULATOR会不会算错...汗

接着去西宝城,因为不见了钱,所以要省钱...

结果放弃了牛奶和水果,买了两包打折的娃娃菜,打算狂吃青菜...

加上鸡翅膀,EASTER之前就这样了...

 

我混乱的一天...

现在也还没有睡意,我很担心...

GREY'S ANATOMY, 突然间很喜欢CHRISTINA, 为什么可以那么TOUGH?

 

上传了一些照片,终于....

明天做POSTER,为我祈祷吧...恶运快快消失...

复活节快到咯...

 

P.S. 希望那位昏迷的同学早早醒来,大家都很担心呢...

 

 

昨天晚上考了MIS.

今天晚上考了MANAGEMENT ACCOUNTING.

刚刚赶完了JOURNALISM的MID TERM REPORT.

 

 

我很累,不知道怎么累的累.

没有意识了....

那天躺在床上,闭着眼睛,突然想起我初三的那一个暑假.

考完中考,我一气去了3个地方旅行,和不同的人,过不同的生活.

坐了6次火车,来来回回经过了6次韶关.

 

睡在床上的时候,我仿佛还在那架经过韶关的火车上摇摇晃晃.

是哪一段旅行呢?湖南?西安?上海?

我一点都不记得所去过的地方,只是强烈地记忆起,火车上漂泊的感觉.

不安心,可是有一点点兴奋,刺激着我昏昏欲睡的神经.

 

有时候总觉得自己还没接受现实.

往往在睡觉的时候,不知不觉地又回到了从前.

刚睡醒的时候,还在想,今天要回二中.

可是完全清醒过来之后,就觉得自己怎么在这里.

时间过得很快,它走得比我的记忆快.

 

最近在看GREY'S ANATOMY.

喜欢看别人忙忙碌碌的样子.

MEREDITH在离开MCDREAMY的时候,说I'M EMPTY.

觉得很有共鸣,这是一种境界,比灰高一个档次,空虚,EMPTY.

就是感情空着,高兴不起来,没有力气.

 

READING WEEK的时候,看<失乐园>.

和<挪威的森林>一样,刚开始眼里都是那些东西,后来觉得有一点味道了.

<挪>是安静的绿色,<失>则是强烈的红色.

 

生活过得还不赖.

这个星期有两个MID TERM: MANAGEMENT ACCOUNTING 1 & MANAGEMENT INFORMATION SYSTEM.

1个JOURNALISM PAPER.

不过我已经适应了,所以过得还好,滋润着呢...

 

EVERYONE HAS HIS TROUBLE, SO YOU STILL NEED TO GET UP AND WORK.