很久没有写一点关于电影的东西了.

最近都不是很想看小说和电影,尤其是陌生的,文艺的,和声称能打动人心的故事.

好不容易建立的心灵的平静,不喜欢被故事弄得起起落落,长吁短叹.

 

李安,与张爱玲的结合,让人费解.

本来我想,如果李安要拍张的作品的话,也许是选半生缘比较合适,他在<理智与情感>和<断背山>中表达的细腻与悲悯的情怀,很难与张爱玲的风格扯上关系,除了对女性情感的关心上.

倾城之恋,第一炉香的毁灭与颓废,无情与冷漠,是对温情风格的一大挑战.

而选色,戒,更是意料之外.这个一直没有受到多大关注的短篇作品,通篇思绪凌乱,充满张力,在无情与有情中游走不定,下笔还隐隐透着穿透纸背的恨意.

不过,在论戏剧冲突上,色戒仍然是电影的好题材,不像第一炉香的冷静.

 

采用倒叙的方法,我觉得,是为了让那重要的时刻看起来更完整一些.

印象最深刻的细节,是王佳芝与同学坐在午夜的电车上,下着微雨,她把头伸出车窗外,轻轻微笑的画面,把大学时期轻盈快乐的情绪表现得淋漓尽致.

虽然本身对王力宏也十分喜爱,可是不得不说,并不喜欢他来演绎这个角色.

长相过于现代,情感的表达过于单一与呆板,让人很难认同他的抗日激情,似乎只是一个冲动冒进的学生.

而且本身缺乏对抗日历史背景的感受与情感上的身同感受,这样说也许会不太公平,作为一个没有中国教育背景的人,我是带着偏见,不认同他能有抗日激情的表达.

他的同学们也演得不好,一开始就让人担心他们能不能坚持到最后,动摇感很强.

整个暗杀行动,像一个游戏,李安似乎在这里下了功夫,让人忽略了抗日的激情,让人忽略了一下那段历史的沉重与强烈的色彩感,他似乎只想让观众看见,这只是一个女性情感的旅程,而将历史与社会感放得更低一些....对电影突出主旨很有效,可是,却让人看得有点不太舒服.

所以,也许说,以上的缺点都是导演所安排的.

 

王佳芝非常出色,俨然是那个年代的女子.

牢牢地把握住她该有的情绪,可是,偶尔,还是能看出演员的不自信与惧怕感.

也许让一个老演员来做会在情感上更张扬一些,可是,却没有了那种气质...

不过从另外一个方面来说,这个王佳芝清纯有余,却少了一些性感与所谓致命的吸引力.

 

对最后买戒指的那场戏期待已久.

最记得张爱玲在那个场景的着力,男主角的眼神,与女主角的彷徨与陶醉,描绘得丝丝入扣.

其中说到女主角看到男主角绒绒的眼睫毛,仿佛看到了温情的光芒,细腻之极.

在最后的那场戏里,梁朝伟的眼神闪烁着爱情的光芒,温和与体贴...让人陶醉.

反而是女主角的变化有点突兀,内里激烈的感情冲突确实是很难表现,女人一瞬间的脆弱与心软,悲悯...仍然没有扣画充分.不过这只能怪罪电影的画面性,有得东西,文字得以写出来,要演员全表演在脸上,几乎是不可能.

 

总的来说,电影非常出色,尤其在营造环境与气氛上.李安对张爱玲时代的上海气息掌握得完美.

戏剧冲突做得很好,使故事非常好看,唯一不足的是结尾,不过我也理解李安的做法,要按张原本的结尾,太无情,太绝望,不是一个可以让观众期待与接受的结局.可是,不能不说,张的结局最适合这一个杀气重,恨意重的故事.男人的无情与事业心,张扬与沾沾自喜与女人的脆弱悲悯,形成鲜明的对比,让人看完回味无穷.

对历史与社会背景的弱化,是李安从张爱玲中正确传承下来的,毕竟,张不是想说一个临阵脱逃的特务,而是在说一个女人的心理.

 

色,戒

不是戒色,只为戒情.

2008年以前,我匆匆地跑了北京一趟,参加了一个会计案例比赛.

时间实在是太紧了,我没有能去我自己想去的地方,可是,该见的人还是见了,而且,也感到了许多的抚慰与温暖.

 

9月28日,抵达北京.

放下行李,稍稍洗刷了一下,就游了一下清华.GIOUQUE说,要带我去看一些别人看不到的地方,于是,就爬上了教学楼,俯瞰偌大的校园.跟HKU比,实在是丢脸啊,好在我们小有小的玲珑,也不至于太过羡慕.GIOUQUE还介绍我进去女厕所的窗口看风景,让我怀疑此人对清华的热爱已经到了另外一个境界了...

清华的图书馆让我很羡慕,虽然HKU的图书馆已经让我非常满足,可是所谓学术气氛的东西,也不是单单设施能够弥补的.沉色的窗帘,对着坐的长桌与台灯,让我这个从不喜欢在图书馆里复习的人也想多呆呆.

吃饭之后,到北大.高同学带我走了一趟奇妙的旅行.在一栋仿佛HKU KNOWLES的BUILDING里,转来转去,而且所有的转弯都不符合我的逻辑.而且,我发现高同学还对死角啊,暗道这种东西特别有研究,好好的路不走,偏喜欢探索一些新路,还把我们带上了漆黑的天台.

和他们聊着,也发现大家有着同样的烦恼,有各不一样的情绪与思考.一直以为,成绩优异得像他们,应该也比我们TOUGH,对精神里面软弱的东西想得很少.可是毕竟都在外求学,该有的孤独,该有的思考都不会少.这件小事令我很唏嘘,也有点释然.

说真的,大家都不容易,所以别左顾右盼,该走的,走就是了.

 

9月29日,到ERNST & YOUNG参观.

发现国内的BIG FOUR是求贤若渴啊,每每总要提些希望大家选择我们啊之类的话.里面的工作环境就是一般上班族的样子,也没看见预想中所有人焦头烂额的模样,倒是有点轻松自在.留下很深印象的是墙上印着的大幅天坛图片,顿时让整个环境充满着北京的感觉.不知道广州的OFFICE会不会印上什么中山纪念堂.

晚上在王府井闲逛,吃完饭,一直走到商务印书馆,人艺剧场那边才坐车.谈到话剧,真的,我很想在北京看一场人艺的话剧.看到旁边的人买了一张白鹿原的票,羡慕死了,简直想抢过来然后飞回北京看.其实,香港也有不错的话剧,不过现代味道更浓一些,也充斥着城市的气味,文学性,思想性,尤其是台词与演员的功底,还是不能同日而论.他所优胜的地方,是对现代生活,对城市人心理,有更深更贴切的思考.

还是该谈谈北京的书店,实际上,我也是很喜欢逛书店的人.尤其喜欢凭标题与封面选书,我总觉得,封面风格同时也反映着内里的风格,所以,封面粗糙的,我一般不看.除非,是像商务印书馆系列的那一种极其粗糙的封面,我认得,所以还看得进去.北京的书的种类比广州多很多,和香港不好比,因为香港的书太贵,没事我不会去逛.

听说什么北海那边有风景绝好的书店,很想去逛逛,总觉得北京秋天的天气,然后吹着湖风,看书是很惬意的事.

 

9月30日,PRESENTATION.

PRESENT的时候挺紧张的,可是比起国内的人,我们的英文算是相当的好.尽管北大清华也有英文强的人,不过要整队都好,还是比较困难的.我们的REPORT也写得很专业,PRESENT的时候,把HKU惯常的方式拿出来,已经非常地引人注目.

午休的时候,自己一个人拿着相机在清华闲逛,乱拍一些自以为温暖的情景.例如,很大的草坪,成堆的宿舍楼,载着女朋友的单车...在国内大学的时候,总是觉得自己太冷调,不适合那么激情澎湃的集体生活,可是来了香港,又偏偏感觉没有温暖.

细细想,自己还是比较适合HKU,喜欢独立思考,并且期待公平与存在的合理性,可是,到了要离开北京的此刻,真的就像把阳光般的国内大学生活捧回香港去.每一个地方,每一个人,每一种气味,都那么熟悉与亲切.

最后,我们拿了第一名,拼下了北大清华,总算值回票价.

 

这次北京之行,离我所期待的,还有很远.我希望能好好得逛北京一下,像上海一样,我希望能够真正了解这个城市,熟悉这个城市.有很多地方想去,那天晚上坐车回清华的时候,看见夜幕中的故宫与白塔,感慨不已.

回去的路上,偶尔拨弄起准备送人的纪念品,有点无奈.

记,北京.

 

有的时候,会觉得现在是春天,三四月的时光.

也许是因为身在南方,感觉不出太多秋天的萧瑟,不过,这样也常常让我满怀对春天的想念.

于是,某一天,想起了一个题目,找回了这一部"人间四月天"来看.

 

我一直都喜欢一些有着安静节奏的片子,喜不张扬,悲不浓重.

人长大了，当初觉得很矫情的镜头，现在都会眼泛泪光．所谓诗人的气质，就是能够将爱情像水晶球一样捧在手上，像供奉玉石观音一样崇拜爱情，像跳下悬崖一样绝不回头．这样纯粹激烈的情感，我想，只存在于乱世，存在于革命与勇气的年代．徐志摩捧着这一份纯粹的爱情，时而如玉般温润，时而如火般热炽，整一部片子里，整一份爱情里，主角只有他，女人只是折射光芒的镜子．

生于和平年代，居住在冷漠忙碌的香港，没有诗人，没有牺牲．

 

看片子的时候，会怀念那一个文学的年代．

小学的时候，从冰心开始，我爱上五四年代的文学风格．曾经疯狂地找新文学时代的作品，喜欢那些新颖而带点涩的文字，毕竟刚刚从古文转变过来，喜欢正面的情感抒发，这也许就是我现在不喜欢８０后文学的原因吧．

我追求纯粹的文字与思想，追求偏古典化的白话文．

可笑的是，后来发现了一个张爱玲，把我辛辛苦苦建立起来的正面文学观，世界观，全都打得稀巴烂．这是后话了．

 

小时候我甚至希望回到那个满是文学家，满是诗人的年代，不怕战争，不怕流离失所，就是为了有那么一个谈论文学，谈论人生的合适的时机．

长在７０后８０后的文学战场，满是肮脏，满是虚无，满是欲望，没有了五四年代的力量与憧憬．

尽管知道那个年代人的幼稚，对人性的体察不够深刻，对人生对世界也过于光明，不过带着这样的憧憬写就的文字，有青草一样的气息，像阳光一样夺目明媚，让人觉得就像人间的四月天，温暖而充满希望.

 

自从来到香港，一方面非常喜欢它现代化所带来的方便与安全，喜欢这个城市夺目的繁华，可是，有时侯却觉得缺失了某样东西而觉得孤独无助．会想念家后面的一条巷子，两边是掉了色的老洋房，门口摆着盘栽，自行车随意地就三三两两地靠在墙壁上，巷口管停车的老大娘带着红色的袖章，坐在藤椅子上，打磕睡．

会想念中学放学的时候，大批大批的人一起涌出门口，挤满了自行车与小汽车的路口，还有卖羊肉串的包头新疆小贩，修单车的满手油污的人，旁边的小卖部挂满了风铃，摆着各种各样的明星照片，招揽学生生意．

这些无序而混乱的场景，反而让我觉得温暖而踏实，回头看香港，反而过于规整．

 

对这些场景的怀念，正如对五四的回归与思念．

尽管幼稚，却都是温暖，都是希望.

 

 

实习归来后,窝在家中享受放假的日子,每天睡到中午.

晚上喜欢在床上看电影,碰上有趣的,往往看到凌晨三四点.

 

前两日先看了BREAKFAST AT TIFFANY'S.

AUDREY HEPBURN的狡黠与梦幻的TIFFANY 结合起来,让凌晨的思绪都飘到NY去了.所谓眼波回转之间,风情无数.

"每当不开心的时候,我就会去TIFFANY'S."是看什么呢,看珠宝,还是看自己得不到的舒适精致的生活? 不过如果要我选,失意的时候,到TIFFANY这样的地方比去海边好多了.

起码近,可以搭车去搭车回...感觉有勇气回到现实.

 

近两日在看彼男彼女的故事,当然也是重温,很久以前的东西了.

看着看着,心也慢慢变软了,突然感觉,这样的故事也仿佛发生过在自己的身上. 将自己与动画的情节联系起来,当然是一种很恶俗的做法.

我的故事,故事里的某人,就像那些铅笔画一样,线条分明,失去了具体的喜怒哀乐,只剩下气氛二字,让人陶醉.

偶尔谈起以往,我们都笑了,心境的变化,让坎坷的过去变得浪漫起来.

原来我曾经走过一段如此梦幻的日子,真的很满足.

 

考试期间,我在看SEX AND THE CITY.

有许多喝酒的镜头,拿着一杯MARTINI让我感觉她们好像永远都喝不醉.

有一个镜头,CARRIE和男朋友在饭店外等位置的时候,拿着啤酒聊天.

很多故事,很多解释就这样发生在拿着啤酒的短暂时间内.

 

高考完的日子,我和朋友到云南玩.

我们到丽江,老城不大,有很多涌,还有凉凉的石板路.一个下午的闲逛,已经让我爱上这个老城,有青苔的地方.

晚上,我们4个女孩子抛下所有的男人自己找了一个饭馆吃饭.

点了几个小菜之后,我们要了一瓶啤酒,然后开始怂恿那个从来不喝酒的女孩子.

她坚持说,不要,我爸不喜欢我喝酒.

然后在这样疯狂的气氛中,她喝了,而且喝上瘾了.

喝了酒的她有一点点躁,很浮,然后很爱说话.我想我们也是吧,反正四个人就在那边狂笑狂说话.

我记得饭馆不大,我们在一楼,大概只有十几平方,铺的木板地板,旁边有窗户,窗户外是青石地板路,还有远处酒吧红红的灯笼光.

我记得我们聊天的情景,可是不记得我们在说什么了.

 

晚上从老城回新城宾馆的时候,竟然整个丽江老城停电了.

真是诡异而浪漫的气氛.

我们尖叫着游走在黑暗的小巷子里,下着大雨,甚至打雷,我们跑着,找安全的地方,即有灯光的地方.

我们实际上很害怕,不过回想起来觉得非常的奇幻,然后跑着经过一堆青石的房子,还有很多的古井.

接着就看见出来找我们的男孩子,拿到伞就回去了.

 

这个夜晚不可以说影响了我的人生,只是说,它影响了我人生的幻想.

比爱情还浪漫和冒险,是生活不可思议的一面.如果一直这样走下去,我倒宁愿一直在老城里找不到出口,黑暗中的鬼片.

疯狂,才是我们生命中不能承受之轻.

那个女孩子自此以后就爱上喝酒了,整个云南之行一直在找酒喝.

我不知道原因,也许拿着啤酒的瞬间,也是她人生的另一个故事吧.

 

在如此脚踏实地的考试生活中,这一夜让我回味了无穷的浪漫.

我需要一点酒,如果可以.

 

今天冒着雨,回学校听白先勇的讲座.

以为自己已经蛮勇的了,放下23号的MA,后来遇到ENF的同学,一个明天要考MACRO的人,觉得真是敬佩不已.

爱好的力量是很伟大的,所谓成绩,也不过是过眼云烟罢了,何必那么在意呢?

 

从以前就很喜欢白先勇的文字,同时,也很喜欢他的经历.

我发现自己常常会因为一个人的经历而爱上这个人.

有趣的经历,跌宕的历史,往往会创造一个有趣的人.

譬如蔡康永,他是我了解到的,最有趣的又非常聪明的人.

 

初二的时候写张爱玲的论文,看了许多许多的资料.

这次论文最大的得益之一,就是让我认识了白先勇的作品.

他被认为是张爱玲风格最成功的传承者之一,譬如台北人,寂寞的十七岁,都带有很明显的张的华丽冷僻风.

可是,我却在论文中认为,相比于张,白先勇还是比较温暖一些,他所谓悲天悯人的情怀,其实还是离不开这个人世间.

而张爱玲,却似乎对人情一直采取嘲笑的态度,很冷.

 

最近以来,白先勇都一直在忙牡丹亭的事情.

今天听他亲口叙述事情的经过,很是感动,觉得他一个几十岁的老人,面对自己的梦想,还是像小孩子一样.

这种气氛非常地童话与美好.

讲到牡丹亭在美国演出的盛况,他很开心,脸也很红,很不厌烦地为我们解释着每一个采访的人,每一句评语.

当主持人介绍一个香港的SPONSOR的时候,他很诚恳很诚恳地和我们一起努力地鼓掌,很开心地看着那个SPONSOR.

这一个细节,让我非常感动,他是真的热爱这个事业,真的把昆曲,把传播中国文化当成他毕生的事业来做.

我在想,如果在我的一生当中,有这样的一种坚持与信念,应该是很幸福的事情.

 

演讲结束之后,很多人都拿书去签名.

我咬咬牙,走到外面用一百块买了书(他的书我都放在家里了),就是为了得到他的亲笔签名.

他人很好,很有耐心的一个一个签,签到我的时候,我捉紧时间问了他两句他对张爱玲的看法.

他只说,这个作家很好啊,我很喜欢.

虽然我也知道答案,可是还是很开心能够听到他说一些片言只语.

 

其实很想他帮我写一句话的."旧时王塮堂前燕,飞入寻常百姓家"

这是台北人的主题.

在白先勇的作品当中,我最热爱的是台北人与纽约客.

那种客到异乡,繁华落尽的苍凉与无奈,他写的最为出色.

这也许也跟他自己本身的经历有关吧,我想.

 

回到牡丹亭吧,其实我真的不太懂得欣赏昆曲.

可是他的大力推动,也不得不让我注意到这一门戏剧独特的美.

况且,苏白很好听,真的,软软的.

 

今天很满足呢,即使MA挂掉我也值了.

本来在我的心里,BUSINESS也是比不上ARTS的.

就如白先勇所说,这个世纪,是对于中华文明一个很CRITICAL的AGE.

我想想,这三年,也是我人生之中,很CRITICAL的.

所以迷惘,所以思考,所以悲伤,所以期待.

学期快要结束了.

REVISION PERIOD是我最惬意的一段日子.小学的时候我就知道,我是一个不适合跟进度的孩子.

我喜欢窝着按自己的理解走,所以通常MID TERM都考得奇差.

在香港这种MID TERM已经决定很多东西的地方,我几乎都没有动力为FINAL而奋斗.

 

最近不知道为什么,周遭很多的朋友都感到很迷惘,而她们迷惘的点正是我曾经经历过的.

放弃梦想.是不是真的是那么痛苦,还是说,我们在无病呻吟?

我在想,如果我可以随性的话,我最想做的是什么.

 

我想像BEFORE SUNRISE的女主角一样,坐在欧洲的火车上,看书,然后遇到一个志趣相同的人,过一个浪漫的夜晚.

我想弹琴,尝试到音乐学院去专门学钢琴,沉浸在午后的莫扎特里.

我想看很多书,很多以前没有看的书.

我还想学跳舞,去做一个舞者,用身体来表达感情.

 

如果这些都可以实现的话,生活该有多美好啊.

夏天终于到了,今天的暴雨为我增添了不少的好心情.

期待放假吧,如果没有机会用一生实现梦想,我们可以选择与她做一次短暂的相拥.

 

两情若是久长时,又何必朝朝暮暮呢

交代一下我特殊的RTHK之行吧.

今天去RTHK采访他们的助理广播处长.

 

我们采访的人,其实是主管香港电台整个电台SECTION的人,官还蛮大,不过人很好,也很平易近人.

我找到他是因为他来做我们HIGH TABLE GUEST, 后来一来二往就约了个时间做INTERVIEW...

 

RTHK的事情很多人都知道,最近出了一个PUBLIC BROADCASTING 的检讨报告,建议不保留RTHK,引发大讨论.

而我们JOURNALISM的PROJECT,就是一直在关注公营广播的发展,所以我对这个选题非常有兴趣.

而我们今天所讨论的,也主要围绕着PUBLIC BROADCASTING的发展与RTHK的未来.

 

我查了很多资料,发现检讨报告里说放弃RTHK的决定其实很不科学...

毕竟一个香港人依赖了这么久的一个广播机构,具有这么高的公信力,不是说放弃就放弃的..

再深入研究下去,觉得香港政府还是别有**的...

 

在过去的10年之中,RTHK的很多报道,被指责有反政府的倾向...

这个呢,我也认同的,即使他们认为他们在立场上还是中立的...

不说其他的,就说他们做节目说回归十年新闻自由怎么怎么的...就很难让人不以为是港台的立场...

 

在国内生存了那么久,我对所谓审查制度早已习以为常.

可是在香港,新闻审查可是一件很敏感的事情.而政府只能够通过逐渐的努力,来使媒体认识到不是什么都可以乱说的....

像前几年的那些主持人离职事件,就是一些源头...

而那些乱说话的人走了,便开始怪责到广播机构本身.....

 

而后倒董事件,更令政府与传媒的关系极度恶化...

梁爱诗说,现在你们头上挂着一把刀,只不过你们看不见而已...

而后,便出现了现在对港台的检讨报告...

 

现在RTHK里面充斥很浓的不满的味道...虽然政府说还要公众咨询,可是火苗已经点燃了...

到处都贴着"撑住"的标语,还有"正在公共广播"的字号...

 

说真的,我很小就开始看RTHK的节目,突然失去了它,还是很舍不得的...

小时候就老被家人按着看杰出华人系列,到现在为止,我还认为那是我看过最好的DOCUMENTARY之一...

 

我开始渐渐怀疑自己希望做传媒的愿望...这并不是简单的事情...

作为一个不MAJOR JOURNALISM的人,在香港需要运气与机会才能进入媒体..

而后,不断的挫折与落差,让你觉得传媒并不是什么所谓责任,仅仅是一份工而已,没那么高尚...

而且面对敏感的事情,还有可能让自己活得很不舒服....

 

采访持续了两个小时左右,真的很感谢他能给我们这个机会去了解这些事情...

不过有的事情,看得出来还是不能明说的...大家来打打太极吧...

我有点后怕自己会不会问得太直接,太尖锐,显得不太礼貌....

不过想想也无所谓拉,我一个学生,错了就错了,而且我还不是MAJOR...

 

最后很搞笑的发现,处长同志和我舅舅是朋友...

舅舅在广东电台工作...想不到,朋友在香港还能被我瞎碰到...呵呵

怕给家人丢脸了...

 

弄完之后去了CITY U 走了走,照了相就回来了.

 

写得有点乱,以后再改吧,有点晕.

 

P.S.在港台见到杨千华了...而且很搞笑的看到娱记工作的样子...

五一咬咬牙把星期一的课QUIT掉,空出来四天假期,去珠海中大同学聚会...我没良心啊,对不起自己的学习...

结果真的遭到报应,星期一MIS的QUIZ就没有去,唉....这是后话...

 

星期一的下午,坐车去珠海.和在广州读书的同学.

到珠海的时候已经8点多了,大佬和MOMO很酷地过来接我们,然后在走去餐馆的时候,大佬拿出手机,很江湖地说,"上菜!"

果然是大佬...

 

下半年会有3个同学来HKU呢,两个读CIVIL ENGINEERING, 一个去LAW EXCHANGE...

李志斌同学果然强猛,在中国政法得到那么多的机会,不过,HKU LAW可不是好混的...

看着他和我侃侃而谈以后的CAREER PERSPECT, 真是觉得很惭愧.

 

晚上通宵玩KILLER, 无语...

快去睡觉的时候,我突然很不舍得,第二天就要回香港了.

多想和他们多待一会儿, 回到香港就得面对堆积如山的进度...好久没追上进度了...

不想面对现实...

 

其实还是跟中学同学的相处比较舒服,即使他们都知道我那些或丢人或充满缺点的过去.

可是和知道自己过去的人相处,会有安全感,觉得他们知道了,没有抛弃你,是很美好的事情.

临走的时候,在珠海狂照相,舍不得那么熟悉的国内大学气氛...

 

谢谢你们哦...

那天考完ANALYSIS OF ECONOMIC DATA,突然间觉得很沮丧,然后到西宝城把钱包里的钱都干掉.

我真的很累,原来自己还是不能变成别人那样子的.

对自己很失望.

 

小学的时候,我在区奥校读奥数,然后,就考到了市奥校,以一个很普通的成绩.

以前我是很喜欢数学的,春天的时候,虽然睡了午觉起不来,还是挣扎着到区奥校上课,然后在老师的赞许下在黑板完成题目.

考到市里面之后,我排在3班.一共有11个班,而11班是最好的.

我突然发现我对数学是没有天份的,我完成不了题目,也听不懂老师在说什么.

于是,那两年里,每逢星期天,我就坐在那个中专学校里,看完了所有中专的语文美术课本,当小说来看.

而我前面的男孩子,则看了两年的海湾战争.

 

我现在已经不知道我究竟能不能学好数学,自从我在五年级远离它之后,我再没有对它产生任何的兴趣.

总是有人能学好的,那时也总有人很认真很努力的听课,而我没有.

我就这样的沉沦下去,即便中考的时候,所有的成绩都很好,仅仅数学,还是觉得害怕.

有的时候,我还会想起,四年级时候的春天,在区奥校的课室,我很高兴很骄傲地张望窗外面一棵很青葱的榕树.

 

也许,我本来是喜欢数学的,我本来也是能学好数学的.

可是,到了一个自己不能控制的地方,我放弃了.

想想,我倒不如不去市里面的好.

 

有的时候,到了某一个程度,会很惊讶的发现自己的限制.

所谓年少轻狂,是在一个RELEVANT RANGE里面的,过了,就会往下走.

 

今天在PP STREAM里面重看ANEGO,两年以前的片子.

30几岁女人的心情,是不是也是这样呢?

一直走,一直走,走过了很多很多美好的风景,没舍得停下来,以为好的总在最后,再努力一点还能看到更好的风景.

终于发现,自己走到了风景的尽头,此时想掉头,已经是满目苍夷.

 

看的时候,常常会想起<东京铁塔>和<失乐园>.

黑木瞳扮演的两个有夫之妇,虽然结局不同,可是也是够聪明的.

即便聪明如此,当初也是选择了结婚,选择了呆在家里的日子,即使知道寂寞.

风景这么好,是不是一直地走下去,也会走到荒芜呢?

 

<海上钢琴师>里面的天才钢琴师,最后也宁愿和船一起爆炸在海中央,而不走下甲板,体会陆地的滋味.

他说,他一生和船一起,从一个目的地,出发到另一个目的地,然后又掉转船头,再到另一个目的地.

他害怕一踏进陆地,就看不到尽头,看不到目的地.

所以他宁愿死,宁愿自己给自己设立一个尽头.

 

生活很无奈.

有时我觉得自己已经走得太过了,有时又不甘心.

是我走过了最美的风景呢,还是我不够努力,走的不够远,最美的风景还在后面呢?

这种不确定,让我很疲惫和沮丧.

 

ANEGO的结尾,她还是选择停了下来.

尽管没有机会再回头,可是她也没有再往下走.

婚姻,也许并没有那么重要,她发现.

 

而我呢,最后真的能发现,这样的生活,对我也不是那么重要吗?

今天真是个矛盾的星期五.

早上起来发现不见了OCTOPUS,里面还有一百多块,还没来得及伤心,就要赶去HOTUNG和GROUPMATE一起去INTERVIEW UNIONPAY.

 

昨天晚上也没睡好,一夜无眠啊,脑里混乱的都是CORPORATE FINANCE的东西,烦死了.

结果就是因为没睡好的缘故,坐车到湾仔竟然也会晕车,疯了.

到了银联,很顺利地开展了INTERVIEW. MANAGER是内地人,人还蛮好的,和我们扯了很多东西.

回HALL之后,睡着了1个小时.

 

4点起来,看了一会书,然后回学校考CORPORATE FINANCE.

难啊...对FINANCIAL CALCULATOR信心全无,既不知道自己过程有没有错,更不知道FINANCIAL CALCULATOR会不会算错...汗

接着去西宝城,因为不见了钱,所以要省钱...

结果放弃了牛奶和水果,买了两包打折的娃娃菜,打算狂吃青菜...

加上鸡翅膀,EASTER之前就这样了...

 

我混乱的一天...

现在也还没有睡意,我很担心...

GREY'S ANATOMY, 突然间很喜欢CHRISTINA, 为什么可以那么TOUGH?

 

上传了一些照片,终于....

明天做POSTER,为我祈祷吧...恶运快快消失...

复活节快到咯...

 

P.S. 希望那位昏迷的同学早早醒来,大家都很担心呢...

 

 

昨天晚上考了MIS.

今天晚上考了MANAGEMENT ACCOUNTING.

刚刚赶完了JOURNALISM的MID TERM REPORT.

 

 

我很累,不知道怎么累的累.

没有意识了....

那天躺在床上,闭着眼睛,突然想起我初三的那一个暑假.

考完中考,我一气去了3个地方旅行,和不同的人,过不同的生活.

坐了6次火车,来来回回经过了6次韶关.

 

睡在床上的时候,我仿佛还在那架经过韶关的火车上摇摇晃晃.

是哪一段旅行呢?湖南?西安?上海?

我一点都不记得所去过的地方,只是强烈地记忆起,火车上漂泊的感觉.

不安心,可是有一点点兴奋,刺激着我昏昏欲睡的神经.

 

有时候总觉得自己还没接受现实.

往往在睡觉的时候,不知不觉地又回到了从前.

刚睡醒的时候,还在想,今天要回二中.

可是完全清醒过来之后,就觉得自己怎么在这里.

时间过得很快,它走得比我的记忆快.

 

最近在看GREY'S ANATOMY.

喜欢看别人忙忙碌碌的样子.

MEREDITH在离开MCDREAMY的时候,说I'M EMPTY.

觉得很有共鸣,这是一种境界,比灰高一个档次,空虚,EMPTY.

就是感情空着,高兴不起来,没有力气.

 

READING WEEK的时候,看<失乐园>.

和<挪威的森林>一样,刚开始眼里都是那些东西,后来觉得有一点味道了.

<挪>是安静的绿色,<失>则是强烈的红色.

 

生活过得还不赖.

这个星期有两个MID TERM: MANAGEMENT ACCOUNTING 1 & MANAGEMENT INFORMATION SYSTEM.

1个JOURNALISM PAPER.

不过我已经适应了,所以过得还好,滋润着呢...

 

EVERYONE HAS HIS TROUBLE, SO YOU STILL NEED TO GET UP AND WORK.

 

有时候看完某些人的SPACE,会很触动.

今天不知道发什么疯,想把其他的列表都删掉.

我的生活很简单,我想让自己的SPACE也简单一些.

 

生活的苍白让我常常觉得神经紧张.

面对陌生人的时候,还是会担心自己的手放哪里,自己的眼在看哪里.

因为我知道,自己是一个不太善于交朋友的人.

即使我的心很真诚,可是别人往往感受不到,而我又很笨拙地表现着.

这样的自己,很苍白无力.

 

有什么节日的时候,往往都会一个过.所以经常很羡慕那些在SPACE上写下精彩生活的人.

我带着相机,却没有什么特别的契机让我照相.

可是,我觉得很安静.

 

最近总打算生活得蓬勃一些,可是不知道怎么去做.

是要打扮一下再出门呢?

还是细心一点去处理自己的交往呢?

还是买一些好吃的东西来慰劳自己的肚子呢?

都是些很开心的事情.

往往在很沮丧的时候,都会出现一些人,像天使一样陪伴我走过.

然后他们就迅速地消失了,忘记了他们对我的好.

有时侯,我会很气愤他们忘记的速度,消除不了之间的陌生.

可是,还是觉得很安慰,起码在最沮丧的时候,有这样的人陪伴我.

 

也许对生活真的不应该有太多的要求.

对朋友也是,不要太在意,往往才能有惊喜.

我也有幻想.

华丽的人群中,我像不起眼的人在一旁站立.

期待着邀约,神秘地,诡异地.

然后偷偷地回头笑.

 

以前喜欢看王击凡的文章,这个我一直仰慕着的师兄.

他说,我总是喜欢静静地听着别人说话.

我也是,不喜欢参与,喜欢听,喜欢揣测别人的背景.

如果是一个人吃饭的时候,我会刻意地走到在聊天的人旁边的空位上.

听他们说话,然后吃我的饭.

很自然舒服.

 

我有点开始想改变了.

我有点混乱了.

生活再蓬勃一些吧.

 

过完年了,犯太岁的感觉开始慢慢涌现出来.

首先是星期二的时候,我无所事事地坐在图书馆,生生地把一个JOURNALISM的TUTORIAL忘了.那个后悔啊,怎么生得我这么蠢呢...

偏偏那个鬼TUTORIAL算得ATTENDANCE占25%啊,变态啊....

 

回到HALL接到一份表,填对HALL的CONTRIBUTION.

我发现自己竟然一项也填不进去,就是空白,突然觉得被QUIT HALL的危险轰然地袭来.

拿着表都不敢交...心虚啊.

 

还有很多很多别的事情,例如走路绊了大概几十次,吃饭时给的烧味特别少,喝水被茶叶呛着,我怎么就这么衰呢?连做QUIZ的时候,也觉得自己温了像没温的一样,这一个星期,我就像是在做无用功.

 

生活艰难啊...

不过还是觉得比上个SEM开心的,可能习惯了环境,知道了辛苦会辛苦到什么程度.看得到终点线的痛苦,大概也还可以坚持下去吧.

加油啊...

 

整个中午坐在GLOBAL LOUNGE里面看电视,觉得自己都麻木了起来.

12点半在TS上完CORPORATE FINANCE,下午到3点才有BROADENING, 中间这段时间本来打算在MAIN LIB消耗的,可是想想GLOBAL LOUNGE的电视,就留在那儿了.

中午到SWIRE的CANTEEN吃了一个10块的茄子饭,味道还可以.昨天才跟朋友说想吃鱼香茄子,今天就吃到了,看来上天还是待我不薄啊.

 

这个学期算是开始了,头一周在选课中挣扎,还是弄不出一个DAY OFF. 非常羡慕那些星期五或星期一DAY OFF的人,是多么的幸福啊.

我现在的课平均得有点可怕,几乎天天都得十点上学,然后五点离开,为什么, 为什么我看起来这么忙,实际上也没多少课呢?

上学期的GPA烂到一个程度,早上打开EXAMINATION RESULT的时候楞了一下,然后麻木地去金钟接朋友,到晚上的时候才缓过神来,原来那么差啊.

现在已经不想再看了,免得伤心,算了,路还是要走的.

顺便声讨一下MARKETING,太可恶了,我自己觉得ACCOUNTING已经算考差到一个层次了,想不到这个天杀的MARKETING竟然给我这么一个完全不可以接受的GRADE. 我认栽...

这个SEM要努力啊,我对自己说,已经再没有理由为自己辩护了.

 

周末和GRACE在香港购物,开心得不得了.

不过当她走的时候,我还是觉得有一点失落.大家都过来香港玩,然后两天就回去,我呢,就不停地迎送迎送,总是最后丢下我在这里.

星期一的时候,去西湾河影印,很开心终于看见曙光,在被无数影印铺痛骂之后.

 

这个学期的TUTORIAL多得可怕,我几乎想把整个SCHEDULE弄成TUTORIAL的时间表,然后把正课全部跷掉.

昨天晚上看了曾子墨的自传,突然对IBANK产生了强烈的向往.虽然以我的人生追求与性格,不可能喜欢这样压力大而忙碌的生活,可是巨大的虚荣心让我不停地幻想如果能进IBANK,我家里的人肯定都惊呆了,哈哈.

不过真的只是幻想,以我如今的GPA,想都没门.

 

突然觉得有的人真的很厉害,怎么我做不到的事情,他们通通都能做到.

这些是我小的时候从来没有预想到的.

人原来真的有极限的,我永远不是最聪明的那一个.

 

我觉得自己真的是一个很矛盾的人.我有的时候,很希望以后能过一种在家的日子,每天定时吃饭,睡觉,有一个美好的家庭,多和家里人出去玩玩吃吃饭.

可是,有的时候,我却也发现自己原来也很向往探险的生活.我想出国,想出去过过那种生活,希望能够过得更加精彩一些.

我很喜欢自己一个人的日子,很喜欢自己走路,听音乐,想东西.

有的时候,却很渴望很渴望朋友,希望有大家坐在一起,喝酒唱歌的时候.

也许这些都不是矛盾吧,每个人都希望两全齐美,不过呢,总是要让一下步的.

 

ALL IN ALL,我的第二学期,在意志与平静中展开了.

缺少了上学期的混乱,我有了更多的时间胡思乱想.

这是一件好事啊,同学们.

而终于，我又回来了。

明天就要开学了，晚上静静地看了许多人的SPACE。有的只是轻轻地浏览一下，偶尔遇到那么几个特别有共鸣的词，就会慢慢地继续看下去。

 

这一年又会是怎样的呢？

我很期待，也很害怕。

之前半年，与你的相处，是那么的激烈，仿佛容不下一个稍微温和的日子。在与你的交锋中，我从当初那么决绝的恨，变成了现在灰色的暧昧。我真的不确定，我以后的生活，还会怎么地与你紧密相连。

我还是会哭，会想回家。

可是渐渐地，我发现，我开始有办法逃避，有办法摁熄自己的感觉。

在每日麻木的行走中，你，香港，可以原谅我的漠然吗？

 

从湾仔坐40回玛丽医院的途中，来来回回的只听着几首歌。

都是些轻快的非华语歌曲，在这样的一段路程中，我很容易被某些歌词惹哭。

回来之后，看着干干净净，整整齐齐的屋子，突然觉得有那么一些信心了。

也许，也许真的可以的，我可以活得更为轻松一些。

 

对于某些事情，我还是不敢抱太大的希望。

很早很早以前，我就知道，让我激动得坐立不安的事情，往往是最不顺利的。

所以，自己给自己适时地泼一些冷水，是保护自己的一个手段。

有人问我说，我不要快乐，可不可以让我脱离痛苦？

痛苦该来的还是会来。

可是如果你本来没有那么快乐，痛苦来的时候，你也许能够承受它。

 

真的是又一次花开。

看到某人的SPACE上写，我们是在从1/6跑向1/3。

在这奔跑的过程中，我希望自己还可以很小心地记住回家的路。

记住你，记住他，记住她，记住他们。

记住我的幸福。

记住我的梦想。

 

2007年，SECOND SEMEMSTER。

香港，请你保全我小小的平安。

谨祝，

岁月静好。

MYE要我回去。。。我的签证快用完了，没有办法再浪费，可是不回去。。。

下一年会不会被QUIT HALL？这是我最害怕的事情。。。

我疯了，我要有忧郁症。。。本来就已经有被害幻想症了。。。

刚刚看到邮件，心都慌了。。。我也要钱，我也要钱。。。

现在没有心情写SPACE，迟一点把这篇东西删掉吧。。。

我想哭啊。。。

我大哭，我大大哭。。。

哇。。。。。。

回来之后，一直都提不起精神写东西，就是想睡。

考试的最后几天，几乎是靠意志力捱下去，只是几天的日子，竟然过得比一个月还要漫长。

ACON考得极其丑陋，吃中午饭的时候，几乎想吐出来，开始害怕自己会不会FAIL掉。

 

转眼就要告别2006年了。

这一年，我和我的朋友都成长了许多，我乐观地以为。

2月份的时候，JOYCE跟我说她要去加拿大。

虽然在意料当中，可是很佩服她的勇气。当时的我，还不能更多地理解别人的辛苦与决定的重大，于是懵懵懂懂地告别了我的这个朋友。

当我来到香港的时候，发现自己真的是没有那样的勇气去主动改变生活。

我从来，都是愿意接受生活的安排，和别人不同的只是我比较幸运。

 

8月，又是一次离别。

她，我很小就认识的朋友，要去美国了。

这更加是在意料当中的，可是当她真的走的时候，觉得似乎把一些故事都带走了。

很巧的是，她上飞机的那一天，就是我去香港的那一天。

以为事情就这样结束了。

可是，有一天，当我在香港极其绝望极其苦恼的时候，看到了她的SPACE。

真的，我觉得瞬间我就释放了一些。原来自己还是那么幸福的。

于是我对自己说，PUT YOUR FEET DOWN，大家都在那么坚强努力地生活。

同样地，生活从来就不是一件轻松的事情，和别人不同的只是我今天才能够认同。

 

这些那些的离别，这些那些的苦痛与眼泪，组成了我的2006.

真的很感谢在香港，在广州，或者不在我身边，没有和我说过话的人，对我的帮助。

我是被你们托着，度过这个2006.

谢谢苑，JOYCE，诗园......嗯，不知道说什么，希望你们明年能够过得更好吧，有可能，回来吧。

谢谢ANGEL,MICHAEL, CATHRYN,JODY,王阳,IVY,YINAN,KEVIN,VERA......很多哦，写不完，谢谢你们在香港陪伴我，帮助我，认识你们我觉得很开心啊...

谢谢我在广州的朋友们，06年大家似乎都过得还好，有的时候，似乎距离越来越远，可是见到的时候，非常亲切。

 

07年终于到了。

我日盼夜盼的寒假也已经进行中。

可是。。。可是。。。开学的日子也越来越近了。。。

可怜的07年，我也许连春节也不得安生。

 

很久以前，看到张爱玲与胡兰成的喜帖上，写着这样一句话。

岁月静好。

现在想来，静，好，也许就是我2007年最大的愿望了。

现在的我正在过着静好的生活，生活在广州，每天睡得好，吃得好，有空的时候发发呆。

 

谨以此句祝福我所有的朋友。

希望你们2007能岁月静好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天很开心,母亲和公公婆婆到香港来了.

考完ECON,在一个500人的体育馆里,无比烦闷地等那些效率奇低的EXAMINATION COORDINATOR收完卷子,已经快5点了.

于是我快乐地冲出FLORA HO, 出去金钟和我的家人见面.

 

PACIFIC PLACE很漂亮,到处都是CHRISTMAS的气氛,有很大的,金金的圣诞树.

见到母亲之后,我们过去黄大仙和亲戚吃饭.

说是亲戚,其实还蛮远的,是我公公的兄弟一家,最老的已经都有八十多了...

到我这一辈,血缘都几乎冲没有了,所以每当人问起我香港有没有亲戚的时候...

我都是说没有的,不敢心虚地承认.

 

港岛线转荃湾线,再转到黄大仙...人挤得快爆了

走出地铁站,完全一种香港居民区的感觉.

一眼望过去,十几栋几十层的公屋,亮着灯...景象震撼

香港人的生活似乎都是这样的,早上跑去中环上班,晚上跑回来九龙住,忙忙碌碌地在跑步中度过一天...

 

那家人住的地方很有我们平常看香港电视剧的感觉...

就是大家所想象的公屋的样子...

家很小,客厅大概只有5平方,听说已经算可以了.

家里人都在很客气地交谈着,只有我公公和他的兄弟有那种真的很亲很真挚的感情...

很感动这种兄弟的感情,文革的时候,是香港的这些伯伯常常过来看望我公公,给我们家很多帮助.

现在,我们好了,我公公依然常常记挂着他们,特地跑下来看望他们,带很多很多手信.

 

然后我们就从家里出发,到慈云山中心的一间酒楼吃饭.

有两桌,吃的都是些和我们HIGH TABLE差不多的菜...

聊着就到了9点多,有亲戚送我回HALL,因为我HALL那边比较静,晚了回去比较危险.

这是我第一次在香港坐私家车,感动哦,我在港大的时候,看着别人坐私家车来来回回,经常羡慕得...

 

开车的是我据说的表姐夫,他和我据说的表姐都是港大的学生.

男的似乎学MEDICINE,女的似乎学EDUCATION, BOTH POSTGRADUATE...

他们过的生活就是我典型想象的香港中产的生活...

有一部小小的车,供楼,车里还有很好的音响,播李克勤的CD...

 

看着车奔驰在香港的街道上,突然有点想留在这个城市.

我想成为这样的中产,体验一下如何在香港过舒适的生活...

回到HALL的时候,还是兴奋...不知道为什么

也许是被刺激了吧.

 

加油,我要努力加油...

我也要有这样小小的车,有很好的音响,有足够的钱在香港做我想做的事情...

努力啊....

 

P.S. 下星期五是冬至啊,大家要和家里人吃饭啊,不能的话也要找最好的朋友一起吃,暖一下香港的冬天....